Kështu flisni me adoleshentin tuaj në mënyrë që të kuptoni se çfarë kërkon ai

Kështu flisni me adoleshentin tuaj në mënyrë që të kuptoni se çfarë kërkon ai
Kështu flisni me adoleshentin tuaj në mënyrë që të kuptoni se çfarë kërkon ai
Anonim

Vajza ose djali i një personi nuk shpërthejnë kurrë nga lumturia kur një prind kritikon atë që nuk duhet të bëjë, çfarë nuk është e mirë, çfarë duhet të ndalojë së bërë. Por, le ta pranojmë, edhe si të rritur, ne preferojmë të dëgjojmë fjalë lavdëruese sesa se cili është problemi me ne. Pse fëmija do të ishte ndryshe? Ndjenja për veten e një adoleshenti është edhe më e pambrojtur, pasi ai është në atë periudhë kur e mundojnë shumë pyetje për vlerën e tij dhe nëse prindi i thotë se ka diçka që nuk shkon me të, atëherë ka shumë mundësi që ai. do të sulmojë ose do të tërhiqet në zemërim.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Le të fillojmë duke menduar, përpara se të themi diçka, cili është qëllimi ynë dhe pse ajo që mendojmë është problem. Pyetja kryesore është nëse ajo që duam të themi është e dobishme: a është e dobishme për fëmijën, sepse mund të ndryshojë për mirë, apo për ne, sepse nuk duhet të jemi më të frustruar? Nëse, për shembull, na shqetëson që nuk na pëlqen e dashura e tij e re, ose mendojmë se muzika e tij e preferuar është katrahurë, atëherë pyetja është nëse është absolutisht e nevojshme ta shprehim këtë. Sigurisht, ne mund të shprehim gjithmonë mendimin tonë, por jo me shpresën se do të arrijmë një marrëveshje.

Ka raste kur prindit nuk i pëlqen diçka sepse fëmija ndjek një grup tjetër vlerash, ka një temperament tjetër, por kështu është dhe ndoshta nuk dëshiron të ndryshojë. Për shembull, duke shprehur çdo ditë se sa nuk na pëlqen fakti që nuk i shohim kurrë një libër në dorë, edhe pse ai shikon përreth: kjo është një familje leximi (të paktën deri tani!) dhe ai jeton vetëm në botë. nga video-lojërat, ai nuk do ta pëlqejë Dostojevskin. Ai do të dëgjojë një lloj refuzimi dhe përbuzjeje nga fjalët tona dhe fakti që ne nuk e ndiejmë këtë e bën atë të lumtur më shumë se ne.

Megjithatë, ndonjëherë është detyrë e prindit të mbajë një pasqyrë, sepse edhe adoleshenca është një periudhë ekstremesh dhe fëmija ndonjëherë nuk e kupton se ka shkuar shumë larg. Një adoleshent nuk mund të pritet ende të ketë njohje të saktë të vetvetes, kështu që ai shpesh merr vendime të këqija, investon energji në gjëra që nuk ia vlen dhe neglizhon gjërat që nuk duhet.

Rregulli i parë i rëndësishëm është të mos afroheni nga lart, në bazë të autoritetit! "Unë jam i rrituri, kështu që e di më mirë…" Ka të vërtetë në një qëndrim të tillë, pasi i rrituri me të vërtetë di më shumë se si funksionon bota, por di shumë më pak për hapësirën shoqërore dhe vlerësuese në të cilën lëviz fëmija. ne shkolle. Pra, nuk është rastësi që adoleshenti reagon në atë mënyrë që ky person, i cili as nuk e di këtë… Për shembull, di më pak për funksionimin e hapësirës virtuale, online dhe nuk e kupton pse ajo që ndodhi në një. faqja e mediave sociale ka kaq shumë peshë. As pse disa gjëra nuk mund të lihen jashtë, disa veshje nuk mund të vishen, etj. Shumica e këtyre dallimeve vijnë nga fakti se disa vlera janë të rëndësishme për të riun për shkak të pranimit nga bashkëmoshatarët, madje edhe jetësore, dhe prindi nuk e sheh domosdoshmërisht këtë.

Aspekti i dytë rrjedh nga sa më sipër: le të mos flasim vetëm, por të pyesim! Kur themi se nuk kuptojmë diçka, se diçka është e çuditshme ose e pakëndshme për ne, duhet të jemi të hapur për të kuptuar se çfarë do të thotë kjo gjë për adoleshentin. Sado të themi: "vajzë e ëmbël, duhet të studiosh në vend që të shikosh se çfarë hani dhe sa kilogramë peshoni gjatë gjithë ditës", por nëse në klasë kjo ka një rol të rëndësishëm nëse një person pranohet, atëherë është në fakt e kuptueshme që për të tani kjo duket jetike.

Nëse e kuptojmë këndvështrimin e tij, atëherë mund të flasim, madje edhe nëse nuk e bindim për asgjë, përsëri do ta mbrojë nga ekzagjerimet e rrezikshme, ai që është i afërt me të, që e respekton. dhe ishte i hapur për këndvështrimin e tij, a e sheh këtë pyetje pak më ndryshe. Me fjalë të tjera: ai nuk do të ngushtohet në një ndikim të vetëm, por edhe sistemi ynë i vlerave do të jetë në kokën e tij dhe edhe nëse thotë se nuk është dakord, mund ta mbrojë atë në një moment të rëndësishëm vendimi. Që kjo të funksionojë, është më e rëndësishme të keni një marrëdhënie të mirë dhe të jetoni një dialog me të riun sesa të fitoni mbi të në një debat.

Kur formuloni një kritikë, aspekti më i rëndësishëm është ndoshta nëse ajo dëmton vetëbesimin e personit që e dëgjon atë, apo nëse i jep forcë për të ndryshuar. Ju mund të formuloni një mendim në atë mënyrë që personi tjetër ta përjetojë atë si një refuzim, dhe gjithashtu si një inkurajim. Është gjithmonë mirë nëse nuk japim komente përmes vlerësimeve - madje as në mbrëmjen e lavdërimit! Nëse themi, "je i zgjuar, me mendjen tënde…", nuk do të jetë motivuese. Nëse fëmija e beson, mund të nxjerrë përfundimin, nuk duhet të bëjë përpjekje, gjithsesi është i zgjuar. Nëse dyshoni, atëherë do të keni frikë nga sfidat, sepse dështimi nuk mund të përfshihet në foto.

shutterstock 311405738
shutterstock 311405738

Theksi duhet të jetë në kuptimin e përpjekjes! Se nëse punon shumë për diçka, mund të arrish këtë dhe atë. Ky është inkurajim, në krahasim me "u bë një sepse je dembel si dreqin".

Nëse duam ta bëjmë fëmijën të kuptojë, do të ishte më mirë që ai të bëjë diçka ndryshe në të ardhmen përpara se ta formulojmë. Biseda do të jetë më konstruktive nëse arrijmë ta formulojmë në një mënyrë që përfshin inkurajim dhe interes.

Cziglán Karolinapsikolog

Recommended: