Fëmijëria e hershme nuk është një tragjedi

Fëmijëria e hershme nuk është një tragjedi
Fëmijëria e hershme nuk është një tragjedi
Anonim

Ia vlen të theksohet: asnjë fëmijë i vetëm nuk u rrit pa thënë kurrë një gënjeshtër. Kjo është e rëndësishme sepse shumë prindër tashmë reagojnë me ndjeshmëri të tepruar edhe ndaj veshëve të fëmijëve të vegjël. Ka nga ata që ankohen se fëmija i tyre adoleshent ishte një shenjë e një çrregullimi të sjelljes, pasi ai tashmë ishte gënjyer në moshën dy vjeçare.

shutterstock 69942631
shutterstock 69942631

Duke nisur nga kjo, të gjithë duhet të shqetësohen në sjellje, sepse fakti që fëmijët e vegjël thonë gjëra që të rriturve në shumë situata nuk u duken të vërteta është një fenomen i natyrshëm dhe i përgjithshëm. Prindi duhet të jetë i ndjeshëm ndaj asaj që qëndron pas gënjeshtrës, cili është qëllimi i saj, për çfarë bëhet fjalë në situatën e dhënë. Vetëm mbi këtë bazë mund të vendoset nëse ka ndonjë problem apo nëse prindi ka diçka për të bërë.

Është e vërtetë për periudhën parashkollore që fantazia dhe realiteti nuk janë të ndara fort. Një fëmijë mund të zhytet në një histori të trilluar aq shumë sa t'i duket e vërtetë në atë moment.

Kur fëmija tre ose katër vjeç i thotë mësueses së kopshtit se mbajnë një foshnjë elefant në shtëpi, e rrisin në dhomën e ndenjjes dhe kur të rritet, do t'ia japin kopshtit zoologjik, një pjesë e personalitetit të tij e di që kjo nuk është e vërtetë, por ai pretendon se është e vërtetë dhe e përjeton aq shumë sa historia bëhet emocionalisht autentike për të. Ai e ndan këtë realitet të brendshëm me mësuesen e kopshtit, duke mos i thënë të pavërteta me qëllimin e fundit për ta mashtruar.

Nëse është e vështirë për dikë që të kuptojë se si dikush mund të besojë atë që thotë dhe jo në të njëjtën kohë, mendoni se sa hidhur mund të qajë një fëmijë, arushi pelushi i të cilit ra nga varka dhe u mor me vete. lumi. Ai e di në të njëjtën kohë se arushi pelushi është vetëm një objekt dhe në të njëjtën kohë ndjen se ka humbur një mik, një qenie të ndjeshme. Ashtu si arushi pelushi është një shok intim, rritja e elefantit imagjinar është gjithashtu një emocion i vërtetë, një aventurë që ia vlen të tregohet.

Një lloj tjetër fenomeni shpesh i keqkuptuar është kur fëmija nuk e thotë të vërtetën sepse thjesht nuk e mban mend atë. Të rriturit shpesh nuk kanë një pasqyrë të saktë të kujtesës së një fëmije dhe pyesin veten pse një fëmijë dy ose tre vjeç thotë supë me bizele çdo ditë rrugës për në shtëpi kur e pyesim se çfarë ka ngrënë për drekë në çerdhe. Kjo është për shkak se ai nuk mund të kujtojë ngjarjet e ditës në procesin e tij, duke identifikuar qartë se kujt kujtese i përket asaj dite dhe thotë diçka që zakonisht është gjëja e parë që i vjen ndërmend për pyetjen. Nëse tortës që u fut në frigorifer të nesërmen i mungon marzipani, sado ta pyesim trevjeçarin, ai vetë nuk do të jetë i sigurt nëse e ka ngrënë një ditë më parë.

Me përjashtim të fenomeneve të mësipërme, të cilat në fakt nuk mund të quhen gënjeshtra, arsyeja më e zakonshme e përgjimit si tek fëmijët më të vegjël ashtu edhe tek ata më të mëdhenj është se fëmija i dikujt dëshiron të shmangë një lloj ndëshkimi. Me dënim, nuk nënkuptojmë domosdoshmërisht mbylljen në dhomë apo heqjen e parave të xhepit, pra diçka që prindi shpik për të rregulluar fëmijën, por çdo pasojë të pakëndshme, për shembull zemërimin apo sikletin e prindit. Kjo është gjithashtu e natyrshme deri në një moshë të caktuar, sepse aftësia për të pranuar një shqetësim të menjëhershëm për një qëllim afatgjatë po zhvillohet vazhdimisht.

Kur fëmija i moshës shkollore pranon se po, ka thyer dritaren, pavarësisht se prindi e ka paralajmëruar të mos luajë futboll në banesë, ai e di që nuk do të lavdërohet për këtë, ai mund të jetë dënohet, por nga njëra anë e kupton se kjo është një pasojë e pashmangshme, pasi situata është gjithsesi e dukshme për prindin. Nga ana tjetër, ju e dini që stuhia do të kalojë më shpejt, sepse mami dhe babi do të vlerësojnë që nuk u përpoqët të shmangni përgjegjësinë. Procesi që rezulton në vendim: do të jem i sinqertë, prandaj kërkon një ndërgjegjësim të situatës mjaft të nuancuar. Fëmija më i vogël ende ndjen se do të ishte mirë të largohej nga qortimi dhe mohimi duket se është mënyra më e mirë për ta bërë këtë.

shutterstock 110225030
shutterstock 110225030

Duhet të dyshojmë për një problem kur fëmija më i madh, 8-9 vjeç e lart, lëkundet shumë, edhe në situata kur mjedisi nuk e kupton pse kishte kuptim. Në veçanti, fëmijët që janë të shqetësuar dhe të pasigurt në vetëbesimin e tyre e ngjyrosin realitetin në një mënyrë që ata besojnë se është më e favorshme për ta. Kjo nuk ndjek domosdoshmërisht logjikën e të rriturve, por fëmija ende ndjen se versioni i paraqitur hedh një dritë më të mirë mbi të.

Këto gënjeshtra zakonisht i acarojnë prindërit, nga njëra anë, sepse është më e vështirë të simpatizosh me ta sesa me fëmijën e vogël që mohon budallallëqet, dhe nga ana tjetër, ata humbasin tokën nga poshtë këmbëve, sepse ata kurrë nuk e dinë se kur mund t'i besojnë fëmijës. Megjithatë, le të sigurohemi që atmosfera të mos mbizotërohet nga dyshimi, që të mos vëmë në dyshim çdo fjalë të fëmijës! Ne preferojmë ta trajtojmë me humor bujar (jo tallje!) nëse e dimë se ai nuk po thoshte të vërtetën. Kjo na bën të ndiejmë se versioni real mund të pranohet edhe në situatë, nuk ka nevojë për ngjyrosje.

Nëse zbulohet një gënjeshtër më pas, mos e turpëroni fëmijën, jo më pak sepse ai do ta shoqërojë dënimin me dështimin, jo me dëgjimin, dhe ai mund të nxjerrë lehtësisht pasojat: ai nuk duhet të dështojë herën tjetër.

Nëse fëmija nuk është më aq i vogël sa të justifikojë shkrirjen e fantazisë dhe realitetit dhe zbulojmë se ai shpesh nuk thotë të vërtetën, ia vlen të mendojmë se çfarë po kompenson. Pse mendoni se nuk do të gjenit pranim të plotë duke përqafuar të vërtetën e pazbardhur? Në situata të tilla, ia vlen të kërkoni zgjidhjen jo në trajtimin e simptomave, pra në gënjeshtra, nuk duhet të jetë një temë e vazhdueshme në shtëpi! Le të shohim thellësinë e fenomenit, nëse fidani ka nevojë për më shumë inkurajim dhe përforcim, nëse është bërë i pasigurt në vetvete. Ne po përpiqemi ta adresojmë problemin në nivelin e drejtuesve të brendshëm, për shembull duke i dhënë më shumë mbështetje.

Carolina Cziglán, psikologe

Recommended: