Autoriteti prindëror nuk vjen me forcë

Autoriteti prindëror nuk vjen me forcë
Autoriteti prindëror nuk vjen me forcë
Anonim

Ka prindër që e pranojnë hapur: presin që ata të kenë autoritet para fëmijës. Prindër të tjerë përmbahen nga kjo fjalë për shkak të atmosferës së saj të ashpër, prusiane, por u pëlqen edhe nëse fëmija i tyre i shikon të paktën pak, dhe nëse jo gjithmonë, por i dëgjon. Tani le ta përdorim autoritetin prindëror në një kuptim të mirë: kur nuk nënkuptojmë futjen e frikës ose provokimin e bindjes ushtarake, por që fëmija e sheh prindin si një person kompetent, të fortë, i cili do ta mbrojë atë nëse ka një problem, dhe që - në të paktën shumicën e kohës - ia vlen të dëgjohet.

shutterstock 135782261
shutterstock 135782261

Është e rëndësishme të theksohet se deri në një moshë të caktuar fëmija i vogël kërkon në mënyrë specifike autoritetin, nuk është prindi apo mësuesi që e krijon artificialisht këtë nevojë. Për të, ajo ofron siguri, ofron një pikë referimi, që ka një të rritur me të cilin mund të lidheni emocionalisht nga njëra anë, dhe nga ana tjetër të merrni reagime nëse gjithçka është në rregull, çfarë duhet bërë, çfarë do të ndodhë më pas. Dhe sado befasuese, është e nevojshme që fëmija të dijë se çfarë lejohet dhe çfarë nuk lejohet të ndihet i sigurt.

Sigurisht, është mirë nëse sa më shumë gjëra të jetë e mundur janë falas, sepse fëmija juaj duhet të jetë në gjendje të eksplorojë botën, të marrë iniciativën dhe të eksperimentojë. Me fëmijët e kopshtit dhe të shkollës fillore, është ende e qartë se marrëveshja dhe lavdërimi i mësueses dhe mësueses së kopshtit është shumë më i vlefshëm se ai i shokëve të grupit. Në fakt, të qenit i njohur nga dikush që e shikojmë është një thesar i përjetshëm, thjesht bëhet një pyetje shumë më e ndërlikuar se kush mund ta zërë atë pozicion.

Në mënyrë që prindi të jetë në gjendje të përmbushë - theksojmë: në një kuptim të mirë - rolin e një autoriteti, një aspekt i rëndësishëm është se çfarë marrëdhënie ka ai me autoritetin. Nëse keni pasur përvoja të këqija në këtë fushë, për shembull, keni pasur prindër të ftohtë dhe tepër të rreptë, ekziston një rrezik i lartë që të përjetoni ndjenja ambivalente për të ndaluar dhe të keni vështirësi në vendosjen e kufijve.

Në situata të caktuara, përvojat tuaja të dhimbshme do të ringjallen, për shembull, të turpëroheni dhe të tallen nëse keni guxim të dëshironi diçka ndryshe nga prindërit tuaj. Dhe për shkak se ajo dëshiron të mbrojë fëmijën e saj nga përjetimi i përvojave të ngjashme, ajo do të shmangë çdo gjë që edhe pak i kujton asaj kujtimet e dhimbshme. Në këtë mënyrë, ai mund të bjerë lehtësisht në anën tjetër të kalit dhe nuk guxon më të jetë vendimtar, as nuk i pëlqen të thotë jo. Në të njëjtën kohë, ai gjithashtu kupton se duhet ta udhëzojë disi fëmijën për të përcjellë pritshmëritë e situatës. Në raste të tilla, rezultati i pafat është se nëna ose babai thotë çfarë lejohet dhe çfarë jo, por i mungon bindja dhe vendosmëria. Vëzhguesi i jashtëm e kupton dhe e ndjen pse fëmija nuk dëgjon, pasi prindi të jep përshtypjen se po pyet dhe jo po pohon. Prindër të tjerë e kompensojnë pasigurinë e tyre duke ngritur zërin dhe duke u acaruar, gjë që diskrediton mesazhin në sytë e fëmijës në të njëjtën mënyrë si hezitimi.

shutterstock 130919786
shutterstock 130919786

Në mënyrë që prindi të ketë autoritet në sytë e fëmijës, është e nevojshme të supozohet dobësia dhe vulnerabiliteti përtej një moshe të caktuar. Me afrimin e adoleshencës, fidani bëhet gjithnjë e më i ndjeshëm ndaj gënjeshtrës dhe joautenticitetit. Për shembull, është pabesi nëse prindi tregohet i fortë edhe kur është i dobët, përpiqet të krijojë pamjen se të gjitha detyrat i janë të lehta dhe se nuk gabon kurrë. Një fëmijë i vogël ende priret t'i shikojë nënën dhe babanë e tij në këtë mënyrë, të cilët tashmë i bëjnë mirë nëse pranon gabueshmërinë e tij, duke krijuar kështu një atmosferë në të cilën gabimet nuk janë turp, por pjesë e qenësishme e zhvillimit.

Autenticiteti përfshin gjithashtu faktin që ne presim atë që ne vetë jemi në gjendje të ofrojmë. Për shembull, nëse ai nuk lejohet të shajë, nuk duhet as ne, nëse presim që ai të thotë atë që do me qetësi, në vend që ta rrahë veten në tokë duke bërtitur, atëherë nuk duhet të kemi një sulm histerik nëse diçka nuk shkon siç duhet. për të planifikuar.

Fatkeqësisht, shumë njerëz maten me standarde të dyfishta, dhe jo vetëm në situata ku shpërndarja e rolit prind-fëmijë do ta justifikonte atë. Mund të justifikohet, për shembull, që mami dhe babi mund të përdorin sobën me gaz, por fëmija pesëvjeçar nuk mundet, sepse nuk ka ende përvojën e nevojshme. Por nuk ka një përgjigje të mirë se pse fëmija nuk duhet të bërtasë nëse bëjmë edhe ne. Le të vendosim nëse kjo është pjesë e komunikimit tonë dhe t'i përmbahemi nëse është fëmija apo prindi.

Më në fund, parakushti më i rëndësishëm dhe gjithashtu më i vështirë për autoritetin prindëror është qëndrueshmëria. Kjo thjesht do të thotë: e njëjta e lejuar dhe e ndaluar sot si dje. Është një sfidë kaq e madhe për ta arritur këtë, sepse edhe prindërit kanë humor, dhe është një fenomen njerëzor, natyror që ata reagojnë më butësisht kur janë në humor të mirë sesa kur ndodh diçka e pakëndshme kur ata janë në gjendje të tensionuar. Ndoshta nuk është as e mundur të jemi plotësisht konsistent, por qëllimi është që nëse kemi bërë një padrejtësi të madhe, për shembull kemi reaguar me inat për diçka për të cilën përndryshe nuk kemi fjalë të këqija, duhet t'i pranojmë fëmijës që kemi bërë. një gabim, jo ai.

Me siguri ka shumë prindër që mendojnë se në vend të vetënjohjes, autenticitetit dhe qëndrueshmërisë, ata i besojnë më shumë fuqisë së një dore të fortë, qoftë edhe në kuptimin figurativ. Frikësimi dhe ndëshkimi shpesh kanë një efekt më spektakolar sesa metodat më të ngad alta të listuara. Por eksperimentet e panumërta vërtetojnë qartë: bindja nga frika funksionon vetëm për aq kohë sa ekziston rreziku. Kjo do të thotë, vetëm nëse fëmija ka frikë se mos bie, ai do të ndjekë rregullat. Edhe pse qëllimi i edukimit është të futë normat në personalitet, një marrëdhënie e ngrohtë dhe e sigurt me prindin është thelbësore për këtë.

Carolina Cziglán, psikologe

Recommended: