Kur më pëlqeu, mund të haja gjatë gjithë ditës

Përmbajtje:

Kur më pëlqeu, mund të haja gjatë gjithë ditës
Kur më pëlqeu, mund të haja gjatë gjithë ditës
Anonim

"Kjo ishte liria, ja si e përjetova: Mund të dilja jashtë kontrollit dhe të haja gjëra që ishin të ndaluara nga dieta e caktuar ose ishin të pashëndetshme. Po mendoja si i sëmurë, as që e vura re. " Joy e përkufizoi veten si një ngrënëse e tepërt dhe anoreksike dhe luftoi me një çrregullim të të ngrënit për shtatë vjet. Më në fund, ai gjeti një grup ku u përball me veten, ku u pranua, ku pacientët ndanë përvojat e tyre. Ai tashmë ka kohë për të luajtur me familjen e tij, për të shëtitur, për të takuar të dashurat e tij dhe për të punuar. Joy na e shkroi historinë e saj sepse më parë i kërkuam lexuesve tanë, nëse kanë një përvojë personale, ta ndajnë atë me ne në mënyrë që të zbulojmë se si të mbijetojmë dhe të shërohemi nga një çrregullim i të ngrënit

Unë jam Joy, një ngrënëse e tepruar dhe anoreksike. Do të doja të ndaja historinë time për këtë sëmundje. Tashmë kam provuar shumë gjëra, kur ndjeva se nuk kishte ndihmë, shpresa shkrepi tek unë.

Histori jete shkurtimisht

Isha një fëmijë i vetëm. Nuk isha shumë i dashur në shkollë, nuk kisha asnjë shok. Unë po luftoja edhe me studimet e mia, ishte më e lehtë t'u shkruaja detyrat e shtëpisë njerëzve të tjerë dhe të luaja përreth sesa të studioja. - Këtë do ta përshkruaj më vonë, pse ishte e rëndësishme. - Por mua më interesonte një gjë. Qente. Sigurisht që nuk mund të ishte, sepse nuk mund të kesh qen në një apartament. I fsheha vazhdimisht librat e qenve, i kisha gjithmonë në dorë.

Prindërit e mi u divorcuan kur unë isha 14 vjeç. Nëna ime mbeti shtatzënë. Unë dhe babai im u shpërngulëm veçmas. Një vit më vonë, babai im gjeti një partner, kur doli që një fëmijë po lindte atje, epo, ishte hera e parë që ndjeva se fundi ishte këtu. Ndjeva sikur prindërit e mi po më linin pasi të dy po krijonin familje të reja.

Rreth vaktit

Më pëlqenin ëmbëlsirat kur isha fëmijë. Ka pasur raste që kam ngrënë vetë kubikë sheqeri dhe kur isha mysafir preferoja të kisha dy pjata, sepse ushqimi në shtëpi nuk ishte gjithmonë i shijshëm dhe i ushqyeshëm. Zakonisht ngushëllohesha me ëmbëlsirat dhe i lashë ushqimet. Kur kishte një mbledhje familjare, unë haja më shumë. Unë nuk isha i shëndoshë, por as i dobët.

Shqetësimet filluan kur isha 18 vjeç. Kur prindërit e mi u divorcuan, fillova të punoja me detyrim, të strehoja, të promovoja. Tashmë në moshën 14-vjeçare, kjo ishte mania ime, të punoja, të punoja dhe të punoja. më pëlqeu. Në atë kohë, nuk mendoja se ishte gjithashtu një arratisje.

Imazhi
Imazhi

Kur u mërzita me këtë, një tjetër mani ngriti kokën. Mësimi pasoi. Shtyva me fuqi avulli, pas gjysmë viti u bëra studenti më i mirë. Më mbushi jetën e përditshme. Ndarë bukur: një ditë, katër artikuj. Studio, studio. Pjesa më e keqe ishte se më pëlqeu. Edhe diplomimin e kam kaluar shumë mirë.

Ortoreksi – Një formë e re e çrregullimit të të ngrënit

Ortoreksia është një përshkrim i një forme sjelljeje që ka të bëjë me një obsesion kompulsiv me ushqimin e shëndetshëm të saktë ose të perceptuar. Sipas disa ekspertëve, bëhet fjalë për një çrregullim të të ngrënit në të cilin ndjekja konvulsive ndaj një diete të shëndetshme kthehet në një obsesion. Ashtu si anoreksia dhe bulimia, ushqimi dhe përballimi me të zënë shumë vend në jetën e përditshme të personit. Steven Bratman e sheh ndryshimin midis sëmundjes dhe anoreksisë në atë që, ndërsa anoreksiku dëshiron të humbasë peshën, dëshira e ortoreksit është pastërtia, shëndeti dhe natyraliteti. Ndryshe nga anoreksia, ortoreksia rrallë çon në vdekje, por është një rrugë pa krye që shpesh çon në izolim social dhe kequshqyerje. Karakterizohet nga një detyrim për të ndarë ushqimin në kategori të mira dhe të këqija, të shëndetshme dhe të pashëndetshme.

Kur mbaroi shkolla, u krijua një boshllëk i madh tek unë dhe u arratisa përsëri në ushqim dhe ëmbëlsira. Përfundova në Gjermani me një familje ku doja të kaloja një vit. U deshën dy javë sepse gëlltita të gjitha ëmbëlsirat nga frigoriferi i tyre. Nuk e duroja dot fajin, edhe pse thjesht kisha frikë. Nga të qenit i pambrojtur, nga e panjohura, nga mungesa e miqve, nga detyrimi për të qëndruar vetëm.

Kur u ktheva në shtëpi, fillova të punoja dhe gjysmë viti më vonë një tjetër mani i goditi kokën. E kuptova se sa e rëndësishme është një dietë e shëndetshme. Fillova të shkoj në dyqane organike, të blej perime organike dhe të gatuaj gjatë gjithë kohës. Më dukej sikur kisha gjetur kuptimin e jetës sime. Porcionet e mia të vogla i shpërndaja mjeshtërisht, haja gjithmonë në të njëjtën kohë - ky zakon ka mbetur edhe sot e kësaj dite - dhe gjithçka e kam ndjekur në mënyrë perfekte. Prej nja dy muajsh jam dukur bukur, po ashtu kam arritur një pozicion shumë të mirë në një konkurs bukurie.

Fillova të gënjehem përsëri

Pastaj disi u mërzita me kontrollin e rreptë, sikur djalli i vogël të më kishte shpëtuar: Fillova të ha përsëri. Kështu kaluan shtatë vjet: tre muaj dietë, dietë apo si të duash quaj, pastaj kthehu te sheqeri dhe sasitë e pakrahasueshme të ushqimit. Më pas, natyrisht, ndihem fajtor pse nuk mund ta bëj këtë, pse nuk mund të ngulmoj. Në këtë rast, zakonisht tensionohesha edhe më shumë dhe e shtrëngoja akoma më shumë dhe më pas vijonte një rënie tjetër. Pasoja e kesaj ishte qe me u shkaterrua stomaku, zbulova lloj-lloj ndjeshmerie per veten time, ne fakt u be mani te me ndiqte, se jam e ndjeshme per cdo gje.

Sulmet e të ngrënit ndodhën çdo javë. Kur më goditi dëshira, munda të haja gjithë ditën, në fakt. Gjithçka menjëherë, e ëmbël, e kripur, gjithçka. Kjo ishte liria, kështu e përjetova: Mund të dilja jashtë kontrollit dhe të haja gjëra që dieta e dhënë thjesht i ndalonte ose ishin të pashëndetshme. Po mendoja i sëmurë dhe as që e vura re.

E mora vesh në Amerikë, nuk jam vetëm

Çrregullim i fryrë i të ngrënit, mbingrënie

Ngrënia e tepruar gjatë qejfeve, që nuk pasohet nga pastrimi. Mund të shkaktohet edhe nga faktorë psikologjikë, një formë e lehtësimit të ankthit dhe vetë-rehatisë, e cila, nëse vazhdon për një kohë të gjatë, mund të çojë në mbipeshë dhe obezitet, duke rritur zhvillimin e sëmundjeve shoqëruese (diabeti i tipit 2, presioni i lartë i gjakut, sëmundjet kardiovaskulare, etj.).

Kur udhëtova në Amerikë, kuptova se sëmundja ime më ndjek kudo. Edhe atje kisha sulme për të ngrënë dhe në fund kisha frikë nga vetja. Gjeta një grup jashtë të quajtur Tepërngrënës Anonim. Një nga miqtë e mi më mori. Në fillim isha i tensionuar dhe u ndjeva i çuditshëm në një kishë, por kur filluan të flisnin, kuptova se jam këtu. Nuk jam vetëm dhe nuk jam i vetmi fatkeq që kam probleme me ushqimin. Kur erdha në shtëpi, doli që një grup i tillë ka edhe në shtëpi. Mendova se do të provoja atë që kam për të humbur.

Qëllimi i programit është të mbajmë veten larg nga teprimi i ngrënit kompulsiv dhe të përballemi me ndershmëri, të ndryshojmë mënyrën tonë të sëmurë të të menduarit, të pranojmë veten dhe njëri-tjetrin. Është e mundur të zhvillohet si mendërisht, fizikisht dhe shpirtërisht. Duke qenë se kjo është një sëmundje mjaft tinëzare, vetëm programi nuk mjafton domosdoshmërisht, ai mund të plotësohet me një psikolog, nutricionist dhe terapi të ndryshme. Nuk ka drejtues në grup. Këtu, të gjithë luftojnë me një problem të ngjashëm, ne ndajmë përvojat dhe shpresojmë. Këtu jam në shtëpi, më kuptojnë dhe më pranojnë këtu. Këtu mund të mësoj të marr përgjegjësi për veten dhe jetën time, gjë që ka qenë mjaft problem për mua dhe mjedisin tim deri më tani.

Më në fund tërhoqa vëmendjen nga ushqimi dhe tani kam kohë të luaj me familjen time, të shëtis, të takoj të dashurat, të punoj dhe hap pas hapi të qëndroj në këmbët e mia. Ndihem sikur mund të marr frymë. Sigurisht, duhet të përballeni edhe me simptomat e tërheqjes dhe shumë kohë të lirë, por ndoshta më shumë për këtë herën tjetër.

Recommended: